□星期日新闻晨报记者王崇主持人：王 崇
关心儿童，关心家长。
儿童中心是这样一个地方：为人父母者，可以聚集于此，分担困惑、疲惫和无助，分享对孩子和我们自己的重新认识。
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“儿童中心”专家团
伊爱娃（瑞典）：
瑞典驻上海总领事馆新闻文化处主管
孙向晨：
复旦大学哲学学院教授
孙瑞雪：
孙瑞雪教育机构创办人，“爱和自由、规则和平等”教育精神发起人和倡导人
蔡敏莉（中国香港）：
中国国际萨提亚学院创会会长、中国九型人格协会会长
约翰·贝曼（加拿大）：
加拿大太平洋国际萨提亚学院创办人，国际家庭治疗联合会董事
为什么不要轻易给孩子建议
王崇回复：不要轻易给孩子建议，这句话包含着很多内容。
首先，当孩子遇到问题，告诉你的时候，孩子其实并不需要家长帮助解决，而是需要被理解和被倾听。这几乎是一条黄金定律，如果你愿意只是听孩子说，回应很少的话，如“发生这样的事，你一定很难过。”就这样，让孩子多说说，孩子就会觉得你很尊重他，很爱他。这其中的秘密在于，当你能那样做时，你其实做了一件很重要的事，就是你将孩子和孩子所遇到的问题分开了。孩子是生命能量，而问题就是孩子成长的契机。如果我们一听到孩子诉说烦恼，我们就着急想解决问题，这样的行为就意味着孩子=问题。这是一个将人物化的过程，是让人非常不舒服的。当然，回顾我们自己的成长历程，被当作问题处理的过往比比皆是，所以，这样的反应其实是我们的一种习惯。
其次，如果我们一听到孩子遇到问题，就急着给出解决方案，孩子是有很强的屈辱感。哪怕你的解决方法非常高明，当孩子听到你的方案时，一定会得出两个结论：1，爸爸（妈妈）真行；2，我很糟糕，我是想不出的。对于第2点，自不必多说。第1点在我看来，危害最大。如果父母需要不断用这样的方式获得孩子的认可，那么我可以很清楚地知道，父母的自我价值是非常低的。我以前表达过，只有高自我价值的家长才能培养出高自我价值的孩子。当父母自我欣赏和接纳的程度越高，他/她对孩子的焦虑越低，他/她对自己的一言一行更有觉察，他/她更深知人生不能复制，人生更不能替代。
最后，就我自己的经验，如果我们不花精力理解和倾听孩子，而是急于解决问题，绝大多数的情况会误解孩子，甚至给出错误的建议，孩子照章办事再次遇到挫折，会对父母产生极大的愤怒和失望，这样的亲子关系是谁都不想要的。
我举我自己的例子。我的孩子刚上幼儿园没多久，就经常说他不想上幼儿园了，那时他还只有2岁8个多月。听到孩子这样的说法，如果我对自己的言行没有觉察，那我们的对话就会驶上无边的大海，最终变成着手解决孩子不想上幼儿园该怎么办的问题。
我记得很清楚，我当时问他：“你愿意告诉妈妈，如果去幼儿园会发生什么呢？ ”（记者注，不要问孩子为什么，这样的问题对小孩子来说，很难回答。 ）
他的回答足以令我吃惊：“会睡午觉啊。 ”
我继续问他：“你是不是想告诉妈妈，你只是不想睡午觉？ ”
他说：“是的。 ”
我没有停止：“在幼儿园睡午觉会发生什么呢？ ”
他说：“林**会打我。我不喜欢他。 ”（林**是班上的小朋友）
对话到这里，我大概了解了情况。我问他：“那你有什么办法保护自己吗？ ”
他说：“我就打他。 ”
我听了真觉得很好笑，幼儿园里的生活真是有趣啊。小朋友解决问题的方式如此坦诚和直接。我也听老师说过这位林姓小朋友，老师告诉我，我的孩子和这位林姓小朋友是班上两个力量型的孩子。只是那位林姓小朋友因为家有小姐姐，出于习惯性自我保护，出手更快。
对于我的孩子说“我就打他”这样的话，我是不判断的，我不会认为他很糟糕，我知道，他那样做时，一定是因为他很生气，他只是没有找到更好的办法。
我对他说：“我知道，他那样做一定很生气。如果你找到更好保护自己的办法，你就来告诉我吧。 ”
对于那次的经验，我自己也感到很满足。当然，第二天早上送孩子去幼儿园时，我只是简单地告诉老师孩子与我的对话，老师可以再观察一下。幼儿园里年轻的老师个个身经百战，经验丰富，只是对我笑了笑。我知道，她们一定会处理得很好的。
与孩子对话，真是成人很好的学习机会。我的孩子前段时间生气时就对我说：“妈，你一定要给我买把真枪，我要把***给杀了。”
如果不了解我们家的人，一定会被这样的说法吓死，从而认为我的孩子太可怕了。我倒没觉得什么，他们幼儿园是混龄教育，我的孩子3岁多，大多数是4、5岁的孩子，那些孩子的语言发展快，我的孩子在那样的语言环境，语言发展也是突飞猛进，像那样的说法就是某一天去幼儿园回来带回的“礼物”。听到这个说法，我对他说：“你很生气是吗？”他说是的，一层一层，当我问他：“什么是把***给杀了啊？”他告诉我：“就是让他到其他房间去。”
这样的对话现在是我与他的家常饭，绝大多数，对话完了，问题也解决了。但我什么也没做，这真是很有趣的经验。
我们为什么总是习惯解决问题
我们为什么总是习惯解决问题？除了我前面提到的，在我们的成长过程中，我们的父母忙得分身乏术，也确实没有时间和习惯倾听我们，能帮助解决问题的父母已经很负责任的了，很多时候都得自己扛。
另一个很重要的原因是，当我们遇到问题时，我们的感受是很不舒服，很难过。但我们没有学习如何与不舒服和难过相处，如何接纳这些感受。我们通常的做法就是头脑先跳出来工作，想出一个解决办法。这个行为的意义在于，如果我们想出了办法，无论正确，我们就付诸行动，我们就有机会与那些不舒服的感受切断。这样做究竟有什么不好呢？久而久之，我们就与感受切断了。一遇到问题，就着手解决，感受就少了，这就是为什么有些人让我们觉得他好像没有什么感受，他也无法理解别人有什么感受。这样的人，他会觉得停留在感受里是浪费时间，如何解决才是最重要的。
我想，这大概也是你朋友评价你“和你在一起，有时候很累，因为你总是在试图解决问题”的真正原因吧。
之所以把这一点提出来，是希望你不要陷入深深的自责中，而是看到这背后真正的原因，你曾经是个受害者。同时，我也很想挑战你，看看你是否继续选择成为过往的受害者，还是努力改变作自己的主人。记住，人永远都是有选择的，选择如何生活，权力在你。
写作文其实是一个心理问题
现在，让我来谈谈你孩子写作文的事。在这之前，我想谈谈我自己的经历。我在新闻晨报工作已经很多年头了，今天，我很欣赏自己，觉得自己真是一位不错的记者和编辑，在儿童教育和心理学领域也有一定的专业素养，我也经常收到读者的来信，告诉我很喜欢看我的文章，我也很高兴看到大家对我的欣赏与信任。
但是，我在我最初开始工作时候，我遇到很大的困难。我大学所学专业是历史，进入新闻单位工作，我是门外汉。实习期间，我发现四年的文科学习居然连一篇500字的消息都写不清楚。我很感谢当年的带教老师，半年的实习，我没有独立完成一篇消息写作，但他依然鼓励我，并且看到我可以尝试先写通讯。最终，我的第一篇见报文章是一篇采访歌剧演员的通讯。之后，我慢慢开始了新闻消息的写作。
我从这段经历学到的是：很多时候，看上去是技能的问题，实际上是心理问题。当然，后来的锻炼和不断遇到的老师对我的鼓励，是非常重要的。为此，在内心深处我对这里有很深的情感。所以今天，我遇到一位教育工作者，我首先会去了解，他是否了解人的心理，了解学生的心理。而对于写作，我也更加清楚，要想让一个青少年写好作文，除了扩大阅读量之外，很重要的一点，是要让他们体验到写作的成功与喜悦。
这两年的工作和学习更加让我体会到，如果你的文字是发自己内心的，你就会感染和打动人。
现在，我的问题是，青少年有多少机会体验发自内心的写作？
以你孩子的例子来看，在面对这样的选题时，他们还没有学会如何不先从外在世界寻找素材，而是透过自己的内心去写作。
未完待续
